Mes amis, mes amours, mes joies, mes peines

07 novembre 2017

Seule

Dama_w_czerni

Aujourd'hui je me sens seule vraiment seule, plus que les autres jours peut être...non pas plus j'ai toujours ce sentiment intense de solitude. J'ai très peu d'amis et je ne les vois quasiment jamais. Souvent on m'apelle ou on toque chez moi parce qu'on a besoin de moi....

Mais moi je voudrais juste une fois, une seule fois qu'on pense à moi juste parce qu'on m'aime....

Je voudrais juste avoir une amie qui soit la pour moi comme je le suis pour elle, et qui ne m'abandonne pas dés que son compagnon est de nouveau disponible pour elle...Et la c'est tous les jours, parce qu'll travaille surtout la saison d'été...

Et moi alors? je me sens délaissée, oubliée, fini les balades en forêt, le papotage, l'écoute, les rires, les chagrins, tout ce qu'on peut partager avec une véritable amie...

Je crois que je ne suis pas assez bien pour pouvoir enfin retrouver une véritable amie, qui serait là pas seulement quand elle est seule et qu'elle a besoin de moi. Je voudrais juste une belle histoire d'amitié à défaut d'une histoire d'amour.

Ha oui parce que l'amour lui il ma fuit depuis très longtemps. Le jour ou mon fils partira faire sa vie, ce qui est dans l'ordre des choses, je vais mourir de solitude.. Je préfère ne pas y penser, cela me fait trop de mal et me terrorise aussi.

Que faut il que je fasse? Que faut il que je sois? pour avoir une véritable amie, une âme jumelle?

Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue....

 

 

Posté par Sincerity77 à 11:26 - Commentaires [0] - Permalien [#]


18 septembre 2017

chagrin-d-amour

Un personne de mon entourage qui tout juste 20 ans, a vécu  un chagrin d'amour, et cela m'a ramené dans mes premières amours et je me suis posé la question, de savoir comment j'avais géré mes peines de cœurs à cette époque. Et Aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais vraiment souffert par amour. J'ai aimé, souvent mais je n'ai pas vraiment souffert.

A moins que j'ai occulté cela de ma mémoire, mais j'ai toujours été une personne qui rebondissait assez vite après une rupture...Une seule en réalité ma jeté à terre m'a détruite celle de décembre 2009. Je ne reviendrais pas dessus car la page est tournée mais, au jour d'aujourd'hui, et depuis ce mois de décembre fatidique, il n'y a eu que deux ou trois aventures très courtes, en 7 ans. Je me suis demandé alors pourquoi jeune moi qui était un cœur d'artichaut, je me remettais assez vite et paradoxalement a 45 ce fut un tsunami ravageur.Tout simplement parce que je pensais avoir trouvé celle qu'on appelle l'âme sœur, ou l'âme jumelle. Celui qui des le premier regard vous savez que c'est lui. J'en étais sûre et certaine, je n'avais jamais ressenti cela au paravent et pourtant entre temps je fus mariée 10 ans.

J'ai été heureuse et j'ai eu un magnifique bébé, qui est aujourd'hui le meilleur ado du monde. Mais le divorce fut presque comme un soulagement, et pourtant je pensais avoir rencontré ma moitié à cette époque. Mais ce n'est que quelques mois plus tard que je connu celui qui allait changer à jamais le cours de ma vie, qui allait changer à jamais ma façon d'être, de voir et d'aimer...Mais celui qui allait aussi me détruire et le pire dans tout cela c'est que je l'ai laissé faire...Heureusement aujourd'hui je ne souffre plus de cet amour et la page est tournée...même si au fond de moi j'aurais encore des choses à lui dire, qui ne servirait à rien sauf a déstabiliser peut-être sa nouvelle vie puisqu'il s'est marié depuis.

Et mon but n'est pas de faire cela. Je garde donc sur mon cœur certaines choses et qui sait peut-être un jour. Alors aujourd'hui je suis prête à redonner mon amour, mais cela devient du coup plus compliqué. Pendant ces 7 années j'ai eu deux relations virtuelles extrêmement destructrices, mais surtout insatisfaisantes bien évidemment. Mais depuis quelques temps l'envie de retomber amoureuse et d'avoir quelqu'un dans ma vie, se fait de nouveau sentir et je me surprends à rêver à l'homme qui pourrait me convenir.

Sachant que j'ai 53 ans désormais et que c'est compliqué pour moi. Je suis une personne très complexée par son sur-poids et cela ne m'aide pas à franchir le pas d'une rencontre. Alors je continue de rêvasser et surtout de reprendre l'écriture qui m'a tant manquée. Voilà pourquoi en ce jour je dépose ici ces quelques mots pour satisfaire de nouveau ce besoin que j'avais d'écrire...

Posté par Sincerity77 à 10:14 - Commentaires [2] - Permalien [#]

19 juin 2017

Sensuelle inconnue...Te souviens tu?

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Si tu passes par ici au hasard du net, sache que j'aimerai avoir de tes nouvelles...Dans mon ancien blog tu m'avais écris ce message privé je l'ai gardé. Je n'écrirais pas ici sa totalité qui est assez intime et personnelle mais je sais que toi tu te souviendra de chaque mot, enfin j'ose l'esperer...

 

...Sensuelle inconnue, le trouble qui n'habite n’a d’égal que la célérité avec laquelle vous m’avez répondu….qui je dois l’avouer m’a surpris et ému…

J'espére un signe de toi...Even if the flame is no longer there.

Posté par Sincerity77 à 11:01 - Commentaires [0] - Permalien [#]